Liebe Freunde

從得知你們都要出國開始，我一直在想著這一天的到來
作為我重要精神支柱的朋友們，正式四散各地

台北 林口:P 台中 日本 澳洲 美國 挪威

大概是經前眼淚氾濫，眼淚還是掉了兩滴
雖然還是有方便的各種社群通訊網路讓我們的距離只剩下時差
但內心還是有一種大家都要走的好遠好遠的害怕

轉個念
留在臺灣的我到底有什麼好怕的
去異地的你們才是要面對各種困難
還是快點收起我的眼淚我的情緒吧

希望你們嶄新的旅程一切順心
下次見面我們都會有不一樣的成長，再向彼此看齊

公平

你說，我太喜歡追求公平了，可是這世界原本就不公平

我知道，公平的世界永遠都不會存在
只是，我們不能忽略那些不公平


關於男女之間的公平

我也希望我自己可以當一位所謂的女強人
只是我知道，我的心理素質還不夠格
我也還是活在社會給的框框之下，覺得照顧家庭是我的責任
覺得你辛苦工作承擔壓力，那剩下的，我應該去替你兼顧

只是另一方面，我也希望，如果我也能全心全意投入我的工作
那該有多好
但要我如你一般承擔所有成功、養家等等的責任
我知道 我沒有勇氣

唉，不服輸但是又沒勇氣，最沒用了

亂中有序？

最近的生活步調只能用亂七八糟形容，但似乎都有往一個好的方向走
除了論文暫時被一堆的雜事耽擱依舊有點心煩、感冒導致運動停擺

兩個半天的事務所實習初體驗讓我更加慶幸我能加入這個溫馨的團隊
雖然自己能力實在是還太不足了，感覺被徵招去幫忙也沒幫多少忙
卻還是耗掉了非常多時間

事情一定會一件一件解決的 :)

希望順利

好像有點久沒有這麼想要做一件事情的感覺了
希望最後能有好結果

只不過真的是很恨自己拿掉學歷之後什麼都沒有

幾天就要掙扎一次

失眠情形日益嚴重
但回到家還是可以達成一次狂睡12小時且連睡兩天的成就
想來原因無他，回家我就可以暫時逃避論文。

早就發現問題的癥結點在於
到底我要給自己壓力，拼死拼活的拼這學期畢業（但不知道會不會有反效果）
或者放輕鬆每天保持一點進度，沒畢業也沒就隨意吧的心態（說不定效率奇佳）

這個問題的答案我自己給不出來，也沒有人能給
不過還是得到了一些實用指引：「相信狀態比較好的時候的自己的想法。而且無論做什麼決定，都不要因為別人的生命狀態而被牽引。記得按自己的步調走就好。」（每天要跟自己說三百次）

如果我有這麼意志堅定只管自己不在意他人就好了QQ
今晚又不知道何時才能入睡。

15分鐘的我可能不會愛你

到底怎麼會這麼好看阿！！！！！
在跑步機上剛好轉到，短短看了15分鐘就覺得快要不可自拔了哈哈
想起以前似乎為了它小小記錄的網誌，翻出來看，果然真的還是有「怎麼這麼中肯」的激動
特別是下面兩段李大仁說的話

李大仁：要當很久的朋友很簡單，只要知道，程又青是世界的中心，不能忤逆他，要遵守程又青法條還要當他的垃圾桶。不過這不是又青的全部，自我中心這個說法，對他不公平。他很驕傲，但那是因為他夠努力，但同時他也很自卑。所以，有時候，你必須當他的鏡子，必須有人誠實的提醒她他的弱點，也同時提醒，她有多好。但不要輕易改變她已經習慣的習慣，因為那些小毛病，就是程又青之所以是程又青。

李大仁：偶爾當一下生命的配角，不會讓你們少一角好嗎！


最近一直在被罵要放下我的pride不然害我一生
唉我也不願意好嗎！！！！
就是一種感覺嘛！

15分鐘的又青就讓我又再次覺得，其實還是想當個很忙又有能力的台北女孩阿！

失眠

看來又是一個失眠的夜晚

身旁的好朋友們紛紛在今年成功的達成他們人生的重要轉捩點
不誇張的真的是所有！！！！

澳洲/挪威/美國/轉業務/林長/台中/順利回國工作
真的發自內心的替你們感到驕傲




好吧有一點點被激勵到了
不知道最近這樣的狀態是不是好的
心情比較平復，比較不會去想一些有的沒的，沒畢業怎麼辦/會不會有工作等等等等
但也沒有用100％的力氣在畢業上

有時候還是會想念那個，會跳舞的自己

一直不太敢看今年的台大熱舞成果展/台大盃

但還是忍不住了看了老老人舞的部份

果然看完還是一陣惆悵

不過我想念的或許也不一定是跳舞

而是那種閃亮亮的感覺

只是我離閃亮亮，越來越遠

有苦難言

這幾天聽到最中肯的一句話：結果不重要，重要的是過程。

不會有人相信的。

低潮怎麼彷彿永遠都無法結束。

愜意的週末

過了一個非常愜意的週末，愜意到只能用流水帳來記錄

本來沒有特別想打麻將但是一打還是停不下來
一邊打麻將一邊聊正經事讓場面整個溫馨可愛又好笑
每次聽完大家的聊天內容都覺得我一定超不適合法律界
雖然好像也沒有特別反省檢討什麼
但似乎也有一點慢慢的被潛移默化
雖然我一直覺得我是裡面最不搭嘎的一員
但真的還好有你們

家裡有了新印傭之後媽媽輕鬆很多，終於有時間一起走走
沒有人的福隆整個美翻
跟數年前忘記是哪個音樂節的場景完全無法比擬

完全可以讓人放心專心發呆的景色


爸媽開始進入退休危機
爸爸開始擔心退休之後媽媽沒有收到他的薪水會不敢花錢
媽媽說沒關係啦少買幾件褲子就好，他現在有四件夠穿了，希望爸爸儘快退休
內心默默想到我的日常開銷，當下非常慚愧想哭
只能暗暗許下心願我的薪水會補爸爸的空缺，希望你們不要擔心
:(


晚餐跟游游仙女佑佑新新吃飯～～～～～～～～～
我最喜歡仙女了！
游游還是只會碎念我不知道腦袋在想什麼，然後嗆我的研究所放榜事件
我只是真心覺得我的能力真的找不到什麼好工作而已嘛！
大家都不懂我的煩惱

害怕

昨天被問了一個問題：你到底不怕什麼東西阿？
仔細想了半天，我好像真的什麼都害怕........

唉。

找不到定位

還活在找不到定位的26
只知道追求大富大貴大紅大紫大名大利（?）絕對不是我的目標
但聽到「只是想要你開開心心的，不要有什麼壓力、不用做太多事情」
倒也還不能完完全全的就接受
不過心中完全沒有嚮往這樣的生活，倒也是騙人的

只是想逃離這個每個月大哭一次，不知道出口在哪裡的惡性循環。

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優越感。
為什麼我不喜歡這個詞、這個感受？
或者應該說是害怕？

讀研究所，後悔嗎？

那天聽到剛畢業的學姊，對於就讀研究所還是感到後悔，不禁讓我也想知道
論文完成的那天，我是否還是會後悔？

我想我後悔的可能不是我讀研究所這件事情
而是研究所這幾年的成長實在太少了

至於如果要把人生的其他機緣一同考量進來
我想就更會是沒完沒了，無從論後悔與否了

寫論文真的好痛苦喔唉

法扶見習

今天是法扶記錄初體驗（見習），到底為什麼我沒有早點來當記錄勒＠＠

今天的紀錄人，我看不出來年紀比我大或小，但總之年底剛考上律師，還在考慮是否要去當法助。
然後仔細想想，不考量之後好像會有的迴避問題，當法助好像其實真的也是一個能學到蠻多的工作，但是好像從來不是身邊的人的工作考慮選項，所以也一直沒有出現在我的選項中。

律師是個蠻漂亮的女生，不過有點不知道為什麼他兩件案子的態度差蠻多的。
可以前一秒鐘大聲兇，下一秒鐘立即恢復冷靜繼續問，真的好強＠＠
我覺得這大概就是我一輩子也不會有的強勢。

當中有許多問題，其實我覺得問出來當事人真的是會聽不懂，或者不知道該怎麼答，也可能不記得到底實際怎麼了，所以一直重複他們的主觀認知，然後一直鬼打牆循環＠＠
以後真的要記得對當事人講白話文

突然驚覺眼前的人真的都是狀況非常不好的家庭，其實很沈重。
我在國中生弟弟的眼裡，看不到絲毫的幸福、純真甚至叛逆感（也許只有在服裝上有稍微顯露）
要幫助的人太多了...


反省：做事能力好像真的是出了點問題，到底要怎麼樣才能更周全...      :(
正向思考：至少我被肯定了另一方面的努力，如果不是客套/藉口的話

看來還是要帶著低落憂鬱的心情入睡了

緊張焦慮

昨晚莫名的無法入睡，索性拿起了勞工法教科書，念了點關於雇主的部份才安心入睡
是一種，有做了點什麼的心理作用使然

看到了學弟分享的許宗力老師的通識課
默默期許自己可以在最後一學期的學生生涯，認真的把它旁聽完
（也又加入了另外兩門課在課表之中打算旁聽）

其實研究所生涯整體來說我不太滿意
專題討論課其他同學的報告內容，很容易就煙消雲散
自己的幾篇或許小小有心得，但也稱不上什麼興趣上的深入研究
多半只是為了交出課堂需求而死生出來
現在問我我到底寫了什麼內容，其實我也想不太起來，只有個模糊輪廓
幫老師做的一些判決整理，也因為要求效率求快，吸收有限
最有收穫的或許是當助教的那段期間，不過上完至今好像相關東西也還是忘記

其他有興趣的課，往往因為組與組間的差異完全不敢選課
或者因為過於害怕授課老師而放棄
然後就這樣晃阿晃的，晃了三年半
論文也沒有因為少上了一點課多了一點時間而順利迅速寫出來

現在檢討也沒什麼用了
只求最後半年問心無愧！

vergleichen

人比人氣死人
這大概是我最近開始漸漸體悟，但還是沒有完全理解的道理

複雜

心情很複雜

一去不回的體力與體重體脂
一度絕望但又重燃希望的愛情
想要放棄卻又放棄不了的英文
一直抱著懷疑心態、硬著頭皮看下去的論文資料

「你對未來的想像是什麼？要有想像你的生活才會往那個方向去阿」你說。
這問題對於從小缺乏想像力的我而言，實在太困難了

也許是念英文真的唸到很無力（其實也沒什麼在念）
突然真的覺得，如果英文是大所必備要求
我應該就好好的接受自己英文比不上人家的事實，一切聽命
而不是在這邊硬是要抱佛腳
畢竟我未來的想像中，大所小所，好像，也沒有那麼重要
如果我可以徹底擺脫所有周遭人的眼光的話

不過對於身邊那位自認命賤卻還是認為這就是天命的醫生
還有那位對現實醫療制度永遠有許多失望，卻還是充滿熱忱的護士
確實，讓我很想盡點什麼力，去改變一些什麼

情緒

月姊來臨前的一週，情緒總是失控，眼淚總是如壞掉的水龍頭般，開了就關不起來了
一星期就在眼淚中度過，在經痛來臨時結束

想要的總是想要得到，哭起來就難以溝通
哭了一週發現，其實一個人哭一哭，一個人走一走，情緒就會慢慢回穩
只是大概會嚇著路人

下次應該要記得
不要死心眼死要找人鬧
一個人走一走哭一哭
不論是種逃避或者面對

第一週心得

第一週其實還是沒有那麼進入狀況

但已經比之前整體來說好多了

很幸運的找到了一篇寫的東西跟我目前想法很像的德國論文

更幸運的有叮噹貓貓神答應幫我掃描

剩下的就是希望我的德文能給力一點了

每天睡前留了一點的閱讀時間

東讀西讀，自己對文字的接受度還是太低了

多一點形容詞的語句就會要花超級久的時間消化

導致沒有辦法融入劇情當中

希望我論文寫完（會寫的完吧QQ）的同時，對文字的接受度也能再更好一些

新的一週又開始

以不是很晨的晨跑，配上完全爛到快沒救的體力、電腦壞掉的一遍混亂開啟

希望接下來一切都好

生日

26歲

不太敢大肆張揚的過
刻意的把臉書生日顯示取消
也許有些幼稚，但這背後更多的其實是逃避
一直覺得自己並沒有好到可以面對所有的人的祝福
所以只想躲回最親近的人身邊
不過加上生病，也是讓整個星期都是滿滿的生日行程
滿滿的欺騙自己，壓力來源也一起放生日假期

回想今年，許多決定很倉促，有些後悔
但往往在後悔的同時，又會覺得，如果沒有做這些決定，我就會少掉了這個那個與那個
總之，還是會少掉了很多我覺得我會捨不得的東西
所以總是在後悔的三秒鐘過後，又會安慰自己，沒關係啦

不過，青春是的確被我揮霍完了。
真的是揮霍。

最後一點的學生時光（真心誠意許願，希望是最後一點）
要再次發揮自己的毅力與耐力

很幸運的有完全體諒我的老爸與雖然不太能體諒我但其實超級愛我的老媽
還有朋友的鼓勵
以及大方借出高級地段讓我暫窩好專心向前邁進的朋友

很害怕，但我知道我有你做後盾
星期一不憂鬱，我來了
就從相信自己做的到開始