雜

明明不是經前，卻相當的多愁善感
眼淚彷彿不用錢


真的好討厭被人家否定
無關自己對自己的肯否

這種時候能做的，好像只有接受or克服
只是這兩種選項都太難了
懦弱的我，在面對這兩個選項的時候，往往只是掉眼淚、妄自菲薄

更加確信永遠改不掉的依賴心態
一定跟我從小就依賴爸媽有關

從小我的作業一定都是要先媽媽看過確定正確才敢交
依稀記得
應該是曾經發生過我媽沒有檢查出錯誤，然後我跟他生氣的類似事件

老爸對我跟我媽的評價：不敢負責的查某
簡直是這件事情的最佳應證
但老爸說歸說，卻總是把我們兩母女的責任也一起扛起來


因此即使因為你的鼓勵
努力鼓起勇氣，答應就華光、紹興事件參一腳
還是不停的尋求，能一起參一腳的人
一方面彌補我自信、能力、經驗上的不足
另一方，大概也是我很害怕，如果我幫不上忙怎麼辦
落得「台大法律民法組」也不過如此的閒言閒語
說難聽一點，也許我只是想要找「共同負責」的人
這個不敢負責的查某

做決定前總是需要別人的肯定與支持，無法相信自己
對不起&謝謝在我猶豫之時被我叨擾的你、你、你

閒言閒語這件事情，又扯到了偶像包袱這件事情
好吧，的確。我有嚴重偶像包袱。不論是能力或者外貌上。

你說，因為我是舞社的，所以無形中在意了更多的這類事情
也許吧
但我想不管我有沒有在舞社，我都還是在意所有人的眼光
（只是可能因為在舞社、在北一、在台大，自我幻想又提高了一個檔次，把別人的眼光想像的更加嚴厲，來檢視自己）
所以我一直是在這樣的現實幻想下活著的

小時候就幻想，如果成績單上我不是第一個，別人會怎麼討論
「奇怪，簡婕這次怎麼沒有拿第一」
「奇怪，簡婕這次數學怎麼這麼低分」

變胖的時候會幻想別人的品頭論足：「欸簡婕怎麼變這麼胖」

我生氣，為什麼要拿這麼多的標準放在我身上
但我也在意，我有沒有達到那些，可能只是我自己想像出來的標準

到底什麼時候才能體悟「人永遠是為了自己而活」的真義

最後
我找到我的點了

我之前一直疑惑，對於種種社會亂象，為什麼我不會生氣

今天，我看著華光社區被架著的阿公的照片，眼淚就流下來了
我永遠不會懂，為什麼要對一個，辛辛苦苦活在這個世界上這麼久的人這樣
老人或許真的很是我的點
但追根究柢
先前之所以不生氣，應該真的是因為沒有身入其境
因為某程度我逃避面對這些事情

很開心我至少認知到了這點
很開心我至少還會難過